---
Il libro dei perché ---
Questo sito NON UTILIZZA i cookie!
This site DOESN'T USE cookies!
|
ANTEFATTO:
tutto quello che avreste voluto sapere ma non avete mai osato
chiedere sui personaggi del meraviglioso mondo delle moto ... |
Personaggi e interpreti:
VR - un pilota di MotoGP
CC - un dottore della Clinica Mobile
MB - un pilota di SBK
ZDB - lo zio del pilota SBK
EP - la donna del pilota SBK
FT - un calciatore della Roma
BN - Babbo Natale (per chi ci crede ancora)
In occasione del centenario della sua nascita, il Gazzettino del Motociclista
esce in edicola con un regalo per i suoi affezionati lettori, un volume
intitolato "Il libro dei perché", dove vengono rivelati alcuni degli
aspetti nascosti dei protagonisti della nostra meravigliosa passione. Eccone in
anteprima alcuni stralci.
Perchè Valentino Rossi si tocca i marroni sulla linea di partenza?
Perchè gli torna in mente un episodio della sua gioventù.
Era la mattina di un gelido febbraio di molti anni fa, quando Valentino Rossi
entrò nella ferramenta milanese "Il paradiso della brugola", dove
incontrò il dottor Costa che stava facendo la spesa.
"Bene - dice il dottor Costa al commesso - mi servono 4 chili di chiodi da 2
centimetri, 1 chilo di chiodi da tappezziere, 6 rotoli di fil di ferro, 100
viti autofilettanti da 4 millimetri, 100 da 6 e 50 da 8, 30 bulloni M4, 30 M6 e
30 M8, 20 bulloni M10 passo 1,25, tutti con relativi dadi e rondelle, 1000
rivetti ed una rivettatrice, poi 100 ganci Fischer, 50 staffette ad elle, 50
staffette dritte, 3 martelli, 10 cacciaviti a taglio e 5 a croce, 4 pinze, 2
cesoie, 2 seghe, 4 lime, 2 raspe da legno, 3 confezioni di punte da trapano
assortite, 1 Black&decker con percussione, 2 trapani portatili a batteria,
una cucitrice a punti metallici con 2 scatole di punti di ricambio, un seghetto
alternativo, una smerigliatrice e 10 pennelli".
"Ehi dottore - fa Valentino che non perde mai l'occasione di stare zitto invece
di dire la solita battuta cazzara - devi ristrutturare casa?"
"No - gli risponde serafico Costa - è che tra un mese inizia il motomondiale e
mi sto attrezzando per riparare le ossa di voi piloti quando cadete!"
SGRRRRAAAAAATTTTTT!
Perchè il dottor Costa riesce a rimettere in piedi i piloti in men che non si
dica?
Perchè utilizza metodi di medicina non convenzionale.
Da piccolo Claudio Costa amava giocare con il legno.
Prendeva rami e ramoscelli, li spezzava a metà e poi con lo spago li rimetteva
insieme, e portava fiero a scuola queste sue creazioni; adolescente, scoprì la
sega (l'utensile, n.d.r.) ed i chiodi, ed inizio a segare rami ed assi di legno
e ricomporli a forza di chiodi: era diventato così bravo ad usare il martello
che nelle fiere di paese gli veniva vietato di fare quel gioco che consiste nel
piantare un chiodo con sole 3 martellate.
Finito l'istituto tecnico industriale, dove aveva frequentato la
specializzazione di falegnameria, si iscrisse per sbaglio a medicina (avrebbe
voluto fare scienze politiche perché lì si rimorchia di più) e superò col 18
politico gli esami del triennio.
La svolta avvenne quando durante il corso di medicina legale prese parte alla
sua prima autopsia: non gli sembrava vero di poter fare a pezzi qualcosa di
organico (aveva provato col gatto, ma strillava e graffiava come un diavolo)
con la sega ed il martello, e stabilì il record universitario di sezionamento
di cadavere con 2 minuti e 57 secondi; ma il meglio di sé lo diede quando, in
sede d'esame, dopo aver sezionato il morto lo ricucì in 6 minuti e 13 secondi
utilizzando, al posto del filo di sutura, 73 chiodi e 2 metri di fil di ferro.
Una volta laureato prese a far pratica presso il reparto Ortopedia
dell'Ospedale di Bologna, dove si recava portando la sua cassetta dei ferri
personale (il primo giorno lo scambiarono per il falegname che era venuto a
riparare le finestre), ed a parte il risultato estetico (i suoi pazienti
sembravano usciti dai film di Frankstein) riusciva ad aggiustare con chiodi,
fil di ferro e perizia qualunque osso gli capitasse sotto le mani.
L'unica "controindicazione" era che, non sapendo niente di medicina, operava
senza anestesia, al massimo concedeva al paziente mezza bottiglia di Lambrusco
(l'altra mezza se la scolava lui durante l'operazione), per cui le grida di
dolore non erano normali, e per evitare di terrorizzare il resto dell'ospedale
lo mandarono ad operare dentro un camper parcheggiato in aperta campagna.
Fatto sta che poi intorno a quel camper costruirono la pista di Imola, e lui si
trovò circondato da gente che quasi godeva a fracassarsi le ossa guidando un
coso a due ruote, e da cosa nasce cosa, si fece delle amicizie tra i piloti, il
lavoro era assicurato, il camper diventò la Clinica Mobile ed il resto lo
conoscete anche voi.
Ancora oggi il nostro dottore non usa anestetici durante le sue ricostruzioni:
per giustificare il dolore che fa provare (agli altri) ci racconta che il
dolore purifica l'anima e ci fa scoprire le risorse interiori che ci avvicinano
all'essere superiore; qualcuno ha già definito la sua scienza con il neologismo "medicina
dolorientale".
Poi, quando ha un pò di mal di testa, si prende un Aulin.
Perchè i caschi Arai costano così tanto?
Perchè vengono collaudati uno per uno.
Per chi non lo sapesse, ogni casco Arai che entra in Italia viene controllato
per verificare se risponde ai requisiti di sicurezza.
Il simpatico importatore in persona indossa ciascun casco, e munitosi di una
bottiglia di acqua minerale piena da 2 litri si colpisce con forza in 7 diverse
zone del casco, per verificare se il casco resiste agli urti in sequenza.
Ultimamente Arai ha iniziato anche la produzione di sospensori per il pugilato;
il simpatico importatore è attualmente molto impegnato a collaudarli dandosi le
bottigliate sui cogl....
Perchè Babbo Natale quest'anno non ha portato i doni a tutti?
Perchè ha avuto un incidente durante le consegne.
Montecarlo, notte tra il 24 ed il 25 dicembre.
Un simpatico pilota sta dormendo con la sua fidanzata quando improvvisamente
viene svegliato da un gran frastuono.
MB - Che c'è, che succede?
ZDB - L'ho preso, l'ho preso!
MB - Cos'è, che hai preso?
ZDB - Vieqquà, Macchese, ner salone, vié a vede!
MB - Ma guarda te, manco la notte de Natale se pò dormì tranquilli! Arivoo!
MB entra nel salone e vede un uomo a terra vestito di rosso vicino al camino.
MB - E quello chi è?
ZDB - Mo te spiego tutto, m'ero arzato pe' annà a piscià e me vedo questo tutto
vestito de rosso che scenne dar camino, allora ho preso er bastone e jo dato 'n
par de caracche in testa e l'ho stecchito!
MB - Ma brutto scemo, non lo sai chi è questo?
ZDB - Certo che ce lo so, l'ho riconosciuto subito tutto vestito de rosso co'
le strisce bianche!
MB - E allora, tu vai a da' le botte in testa a Babbo Natale?
ZDB - Babbo Natale? Ma sei sicuro? Tutto rosso, co' le strisce bianche, io me
credevo che era Troibeilis quello d''a Ducati!
MB - E invece no, è Babbo Natale che me stava a portà i regali che gli avevo
chiesto co' la letterina!
ZDB - E io che pensavo de fatte 'n favore, mo je elimino Troibeilis così c'hai
'n avversario de meno!
MB - A Troibeilis ce penseno già quelli d''a Pirelli, che je danno le gomme de
mmerda! Dai, mo' damose da fa', portamo er cadavere fori in giardino prima che
me se sporca er tappeto!
Entra la fidanzata del pilota.
EP - Chi è quello?
ZDB - Nu' lo vedi? E' Babbo Natale, come fai a nun capillo?
MB - Senti da che purpito! 'o potevi capì te, prima!
EP - E dove lo state portando?
MB - Lo portamo in giardino, così lo seppellimo!
EP - Aspetta, voglio prima vedere la sua vera faccia!
MB - Ma che te frega, sarà 'n vecchio!
EP - Ma io sono curiosa! Dai, fammelo vedere! Se me lo fai vedere io ti do, io
ti do ...
MB - N'antra lezzione de letteratura inglese? No, grazzie, si lo voi vedè te lo
faccio vedè a gratise!
EP leva il cappuccio a Babbo Natale e ne gira il volto verso l'alto per
osservarlo.
EP - Ma io questo lo conosco! Guarda anche tu, Max!
MB - Ma è Francesco Totti!
ZDB - E chi cazzo è Francesco Totti?
MB - Er capitano della Roma e della Nazzionale, er giocatore più forte
d'Italia!
ZDB - E che ce fa qua vestito da Babbo Natale?
EP - Stavano facendo la pubblicità per Vodafone, Totti e Gattuso, vestiti da
Babbo Natale, ecco perché!
MB - Brutto stronzo d'uno zio! Ammazzi la gente dentro casa come se gnente
fosse, armeno fosse stato Gattuso, invece ora che m'hai fatto fori er Pupone
povera Roma, è molto più facile che io vinco er mondiale superbaic piuttosto
che la Roma vince lo scudetto!
ZDB - E si, è morto più facile che vinci er mondiale superbaic!
EP - E si, mi sa che il mondiale superbike lo vinci veramente!
FT/BN - Mi sa pure a me!